В пaрке: - Мa-aмa, я писaть хочу! - Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Дa,дa. Хочу свистеть очень! Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился. Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:- Пaпa, я свистеть хочу! Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь. Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть! Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.
В первом клaссе школы дети учaтся писaть. Учительницa: - Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы? Тaнечкa: - Игрaлa в песочнице. - Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл? Петечкa: - А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл? Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей: - Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями! Учительницa: - Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
На одной из африканских рек отдыхали мужики. А в реке жили крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам гениталии. Так вот, идет как-то один мужик купаться, а навстречу ему другой. Первый писклявым голосом спрашивает: - Ты куда, купаться? - Купаться. - Басом отвечает второй. Искупался мужик, выходит. Первый пищит: - Искупался? - Искупался,- пищит второй в ответ. Проходит мимо них третий мужик. Те двое пищат: - Купаться? - Купаться. - Отвечает басом мужик. Искупался, подходит к двум другим. Те пискляво: - Ну что, искупался? - Искупался. - Отвечает мужик басом. Те, в непонятках, смотрят друг на друга. Тут из воды вылезают два крокодила, и один из них басом говорит другому: - Который? Второй писклявым голосом: - Вон тот, с полотенчиком...
Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.
Кет рассматривала в зеркало пятно на шее. Это засос, подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала sos открытым текстом.
Штирлиц катался на велосипеде и отбивал об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.
Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжы. - Фуфлыжники - подумал Штирлиц.
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: - Встретимся завтра, у роддома. Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял - урод дома.
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.
Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
neo4em, ваш аватар напомнил мне одну историю.... В общем дело было зимой, мне что бы по быстренькому добраться до остановки, нужно было пройти через бесплатную стоянку машин. Там даже летом там асфальт своим наличием радует с перерывами, а тут еще была оттепель и ночью взял мороз. Ну и как машины ездили так живописные кочки льда под видом горного массива укрыли всю площадь парковки. С утречка выпал снег, и весь данный горный массив скрылся с глаз. В общем лечу я на остановку, в одной руке гружёная женская сумочка, в другой ноутбук. И как всегда на крейсерской скорости через парковку. Ну глаза видят –ровно, мозг тоже думает ровно, а ноги почему то не согласны. Как сейчас помню: становлюсь я на вершину спрятанной кочки правой ногой, она соскальзывает и подбивает левую ногу, а я в этот момент думаю: НОУТ!!! , и отталкиваясь левой ногой – подпрыгиваю - что бы удержать равновесие, и дополнительно взмахиваю руками (не забываем про груз), приземляюсь на соседнюю кочку и поскальзываюсь уже левой ногой, ну тут уже опыт есть…. В общем танцевала я красиво, раз 5-7 пируэтов сделала, со взмахами рук (ноут с одной стороны, сумка с другой), с приседаниями и подпрыгиваниями... в общем, отпрыгав норму стою… восстанавливаю нервы, и тут слышу как мне со всех сторон начинают аплодировать… Утро раннее, как раз время когда на работу ехать… Бесплатное выступление получилось =)
цензура епт
