Чтож... Наверное мне следует начать (как главному зачинщику)

Болталась в одном элекронном дневнике


На одном из форумов появилась такая запись:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,если нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.

Тема оказалась настолько животрепещущей, что пошло много отзывов:

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.

И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...

Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...


Вполне реальная история:

Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный
талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление
с номерами страниц. Hахожу раздел "Знакомства" и читаю рубрики:
"Дамы приглашают Кавалеров"
"Кавалеры приглашают Дам"
"Дамы приглашают Дам"
"Кавалеры приглашают Кавалеров"
(последняя рубрика меня просто добила:)
"ТАHЦУЮТ ВСЕ" !!!!!

смешно))
пришел к друзьям в гости. они жрут вареные яйца.
друг мне - будешь яичкО?
я ему - лучше скажи яйцо, а не яичко.
он - ну да, мы ж медики. будешь яйца???
второй предлагает - казы* будешь?
я - а?
он - коня в кишке!

/*это конина в оболочке кишечной того же коня/

шо еще... хотели котенка в унитаз спустить. черный юмор можно?)

)))
Можно, даже нужно

Вот она пресловутая женская логика глазами мужчин:

Как Любашка машину разбила.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это произошло, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис 40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...

Ну и менее пресловутая мужская логика))

Ведро
Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом идиотском мусорном ведре, которое было приобретено для удобств. Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге. А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и ... нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть. Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - ноготочек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее. Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, ...смеющийся стал искать фен. Примерно так: Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Бум-топ, бум-топ, бум-топ.

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет.

С полчаса простоял, подумал... время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело) до ноута. Набрал в Яндексе как снять с ноги ведро. Результат поиска - всякая ...х..ня Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации. Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили, пошёл открывать. Предварительно одев трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже зайдут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, а эта ..., всё происходит со мной.

пхахаха xD
мы позже зайдем)))

Ну, не знаю, насколько смешно, но правда.

Значит так. Жил у меня карликовый хомяк с таинственным именем "Тиш-Тиш". Жил по сумме года полтора.
Бедняга Тиш-Тиш за это время (вынужденного воздержания, что для хомяков ой как важно), которое называлось почему-то его жизнью/бытием так много сидел на диетах из-за забывчивой хозяйки, что выработал следующие рефлексы:
1. Просыпаться и трещать (писк для привлечения внимания не освоил, видать, эволюционировать в пищащий вид времени не хватило) всякий раз, когда хозяцка проходит мимо.
2. Назойливо точить зубы, пока хозяйка в той же комнате.
3. Не гадить под себя, а только в специально отведенный угол клетки.
4. Складировать еду во всех иных углах и закутках клетки, кроме отведенного.
5. Растягивать щеки едой до невозможности. Скидывать еду в те самые углы, кроме отведенного... и снова набивать щеки.
6. Ластится после кормежки, дабы мотивировать на продолжение этой самой кормежки.
7. После дегустации хоть одного кедрового ореха, просекать, что есть орехи и нехер жрать всякий хомячий комбикорм. Упорно отказываться от любой иной еды, строя из себя принцессу на горошине и вымогая кедровые орехи, которые более крупный грызун (хозяйка) тоже любит до беспамятства. При этом втихаря жрать заныканную еду, но при хозяйке все еще отказываться от всего, кроме орехов.
8. Плюхаться на спину, прося воды.
9. Разливать всю воду в клетке, а потом пункт 1, затем пункт 8.
10. Издавать что-то среднее между треском и свистом на "Мыш-Мыш", упорно игнорить "Тиш-Тиш".
11. Сидеть и не вылазить даже из открытой клетки.
12. При принудительном доставании из клетки сбегать на все 4 стороны. Потрескивать для мотивации, когда хозяйке надоедает его искать.

Думаю, все поняли, что хомяка я трепетно любила и изучила его повадки так же, как и хомяк мои.

Кстати, хомяк та еще сука. В плане женского пола.

Теперь история исхода хомяка.

Хомяк пожил у всех возможных друзей на времена всех возможных отпусков хозяйки.
Но тут на горизонте замаячила америка. Надолго.
Дома ремонт, уныло. Пол в одной комнате снят, стройными небоскребами высится ламинат, готовый к укладке.
Папа приехал в качестве ламинатоукладчика.
Папе скучно. Надо покормить хомяка.
Папе не вовремя позвонили. Хомяк в открытой клетке.
Вечером, придя с работы, хозяйка обнаружила открытую клетку и недостаток в клетке хомяка.
Ночью папа жаловался на треск. Хомяк только ночью догнал, что его устали искать.
На вторую ночь треск замечен не был.
При укладке ламината было замечено несколько щелей в стыках стена-пол, примерно размера стандартного карликового хомяка на 40 граммов.
Хозяйка была даже несколько рада, так как возможная угроза давления хомяков ламинатом отпала.

В остальных аспектах хозяйка

Папа: "Я ее отпустил."

Немая сцена. Занавес.

т.е. хомяка больше нет? О_о

Тешу себя мыслью, что где-то бегает мой Тиш-Тиш.
Доказательств обратного найдено не было.

Тухло-трупного запаха, доказывающего обратное - тоже.

Ну, и не пришлось париться по поводу, куда ж пристроить... А так жалко, конечно.

Про животных всегда интересно. Когда была маленькой, хотела построить бизнес на торговле хомяками. В итоге одного съел кот, второй, видимо от горя, сам отошел в мир иной. Так что твоему еще повезло)

А это с одного студенческого сообщества надыбала

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
(с нашими преподами этот фокус бы безнаказаным не остался)

И еще от туда же:

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.

пф)

Просили картинки ВУАЛЯ

Безумец - это прежде всего человек, которого не понимают.

Последняя мне оч понравилась XDDD

Безумец - это прежде всего человек, которого не понимают.

Уж извените если, это заденет чью-то ранимую и детскую псЫхику

Безумец - это прежде всего человек, которого не понимают.

Уж простите мой извращенный МОСК если что..главное ПОНЯТЬ и ПррРОСТИТЬ

Безумец - это прежде всего человек, которого не понимают.